Tylko zalogowani użytkownicy mogą dodawać nowe tematy, komentarze.
Zaloguj się lub zarejestruj się aby dodawać wypowiedzi.
osobnik | treść posta |
---|---|
26 sierpnia 2007 "Dusza"
Moje ciało oplątuja gałęzie z kolcami,a ma dusza ulatnia się zadanymi ranami. Nie jedno złamane ciało,Nie jedna złamana dusza patrząc w stronę nieba myśląc ze się uda. Rozdarte ciało,rozdarta dusza-jak łzy krwią płynące po twarzy Anioła,To rozdarata dusza. Anioł patrząc na swą ziemię obiecaną płacze i płacze nad rozdartym ciałem. Zagubiony w ciszy myśląc co sie stało... Anioł w smutku rzeknie bardzo to bolało. |
|
26 sierpnia 2007 Prosze o nie ostrą ocenę mój pierwszy wiersz.
|
|
8 września 2007 na krytyke z mojej strony, od razu mówię, -nie licz
ale pare reflexji: stan duszy i emocji oddany dobrze, ale może język trochę za archaiczny, "mą duszę", zastąpiłbym moją duszą -prosciej, i rymy niekonieczne, ciało-stało-bolało jeśli to wiersz, bo jeśli to text to trudno coś zmienic, nie jest rzeczą łatwą pisać texty po polsku pozdrawiam |
|
8 września 2007 Witam jeżeli chodzi o to co pisałeś mą a moją miałem wersie taką jak opisujesz ale zmieniłem myślałem że tak będzie "zawodowo" ale się myliłem^^ ale dzięki za komentarz :).
|
|
8 września 2007 "Dusza"
Moje ciało oplątały gałęzie z kolcami,a moja dusza ulatnia się zadanymi ranami. Nie jedno złamane ciało,Nie jedna złamana dusza patrząc w stronę nieba myśląc ze się uda. Rozdarte ciało,rozdarta dusza-jak łzy krwią płynące po twarzy Anioła,To rozdarta dusza. Anioł patrząc na swą ziemię obiecaną płacze i płacze nad rozdartym ciałem. Zagubiony w ciszy myśląc co sie stało... Anioł w smutku rzeknie bardzo to bolało. |
|
8 września 2007 zmieniłem "oplątały"i"moja" lepiej brzmi.
|
|
8 września 2007 Moim zdaniem archaizm dodaje charakteru, może to "staro brzmi":)
|
|
11 września 2007 generalnie to każdy musi "czuć" co chce wyrazić i jak, i to jest najważniejsze, a jednej jakiejś reguły nie ma
po prostu opowiada o sobie i tyle ja raz stosuje archaizmy, a innym razem lubie pisać prosto |